2010年12月30日,星期四

对抗妇科病


我小一点

1995年,我发现了互联网,并创建了最早的跨性别网站之一。它被称为苏塞克斯变性页面。我创建网站的主要原因是找到一个像我这样的人,或者以与我对变性场景相同的方式进行识别。我收到了很多电子邮件,结了一些好朋友。参加TG活动并邀请别人从网上问我是否是Cheryl真是太受宠若惊了。在页面运行的所有年份中,我没有遇到像我这样的人。是 我的看法如此独特,我不确定吗?

在早年的时候,我也非常想要一个可以接受我的女友,但是我却渴望将女性化。如此多的内心冲突,我以为我可以解开头脑。

许多年前,我拜访了一个完善的变性支持组织。非常清楚的是,这次小组会议仅适用于真正的变性人,而不是易装癖者。这回到了电视或TS时代。因为我不太确定自己是转基因栅栏的哪一侧,所以我对走下去感到很害怕。我唯一接触“真正的变性人”的人是卡罗琳·科西,阿普利·阿什利和其他看上去像真正女性的人。无论如何,支持小组对我来说是真正的大开眼界。每个人都穿着大衣,男子汉打扮成沉重的橘子 所有的粉底妆让人互相反感,他们是女人。有些人会让您相信,出于某种原因,她们比真实的女人真实。许多人可以从变性者的圣经中引用他们的病情。我听到有人说:“我只穿我的性别制服”。可能听到另一个人说:“哦,他只是电视,不像我是TS。 迷你裙和高跟鞋在群体中非常受欢迎,但完全否认了任何形式的 fetish. 我不知道人类的思想会愚弄这些可怜的人,陷入如此幻想的境地。离开时,我意识到我也必须像这些人一样出现。我已经治愈了六个月,震惊使所有关于成为女性的想法和欲望荡然无存。但是这种感觉确实恢复了。

即使在今天,当我听到职业变性人关于我这样的人应该如何在网上表达甚至发表演讲时,我也立即回到了这次支持小组会议的回忆。我立即创建了我在支持小组遇到的非常悲伤,困惑和失业的人们的形象。 


这些年来,我仍然没有任何答案。这个问题违背了所有逻辑,无论我多么努力地自我推理,我还是很困惑。

我经常以为自己内心有一场内fight。我需要向公众展示自己的日常自我,而隐性自我则需要表达,但发现全面过渡的整个想法相当可怕。因此,我始终仅限于“安全”的环境和变性人圈子。

我目前处于选择的阶段:

1.保持原样,履行我所期望的角色。习惯于无时无刻不在感觉自己在外面看,而对我的感觉却没有答案。

2.获得胆量,并在转变为女性角色之前。

那么,是什么阻止了我内心的渴望前进呢?有罪。让我认识的人失望的一种很棒的感觉。感觉我会失去内心的战斗,并因为成为男性而退缩。害怕被公众拒绝,谁愿意与指向您的人一起走来走去,那是没有生命的。

另外还有讨厌的妇科病 我感觉一直在推动着我。过渡性变性个体中是否存在自体妇科?如果我过渡了,我可能会成为非操作人员或后期操作人员,因为我的公众观点不会注意到或不在意任何一种方式。

我的内心感觉如何?如果AGP在裁谈后仍在我体内,我会觉得自己已经尽力了,但仍然为此感到动力吗?

还是可能会突然关闭AGP,这会让我很高兴摆脱这种恶魔般的迷恋?或更糟糕的是,如果动机被关闭,那么我会是女性,但是没有欲望或动力要继续继续成为女性。

我会 我喜欢从生活中听到那些已经过渡到AGP处于某个阶段或仍然是动力的人的故事。

无论如何,这些都是胡说八道。我要打扮........



2010年12月19日,星期日

Hormones For 的 Experienced Autogynephiliac?

我以为我会在自己的博客上写一篇有关使用激素的文章 认定为自恋或异想天开的人。


我经历了迷恋的幻想转变 从最初的记忆开始成为女性。也许我应该说我从很小的时候就开始遭受这种困扰。这种兴趣总是带有性色彩,并且随着我年龄的增长逐渐变得越来越差。是的,我从最初的记忆中就经历了性幻想,这并不比您初生幼儿时所想的稀有。在这么小的年纪,我只是以为我可以神奇地想到这件事,这会让我感觉很好,并且暂时幻想了一下。 


无论如何,这些年后的今天,我猜想这种痴迷已经变得越来越糟,真的不会变得更糟吗? 就我个人而言,我一直想控制或减轻这种疯狂的迷恋。我想我在接受自己的这一方面有困难,并对整个事情感到极大的羞愧和内。


多年来,我可以随意使用激素,以此为自己提供某种形式的解决方案。可以理解的观点是,我可以减轻痴迷,同时也可以实现幻想。幻想一直很强烈,要求我在现实生活中尽可能现实地实现它。  


在我二十多岁的时候,我拜访了一位私人心理医生,他与我交谈后10分钟内就让我接触了这些神奇药丸。这是拉塞尔·里德(Russell Reid),或者当时很多人说鲁斯叔叔和聪明人。后来,他因“急于”通过该系统的患者受到纪律处分,而该系统在查尔斯·凯恩(TS)案后被发现。因此,我服用了全剂量的魔术药片刻,很快就失去了性欲,感到非常害怕,并试图使自己团结起来。在接下来的几年中,我经常重复此操作。


在后来的几年中,我得出的结论是,低剂量的激素选择可能更适合我(低剂量的50mcg贴剂)。这是通过更安全的皮肤补丁进行的,您每周只需更换两次即可。片刻之后,我的确对自己感到好多了。我保持了性欲,这没有以前那么迫切。通过全天的思考和分析,我的思维方式也变得更加清晰。我也觉得自己正在做我一直想做的事情。我能够比以往任何时候都更好地“触及女性气质”,这让我感到更加开心,并且我对自己也感到非常满意。


在这段让我感到快乐得多的时间里,我感到可以完成没有身体角色转换的激素。毕竟我的头脑更清晰了,羞愧和内感大大增强了,我的性生活更加正常了。我真的想颠覆这种迷恋吗?我能够专注于恋爱关系的想法,而不是迷恋变速器迷恋幻想的东西。 我仍然渴望成为女性,但一切尽在掌握。 我与给我激素补丁的医生讨论了这一点。他说,这不是您想要实现的“介于两者之间”。他继续说:“你是一回事。”我不太确定。


所以时间在前进,在我知道之前已经过去了几年。在这段时间里,我保持了愉快的情绪状态。 


是的,我仍然打扮得像谢丽尔一样,尽管那仍然是一种欲望,但可以控制。 我(现在还是)仍然95%的时间是男性。然后奇怪的事情开始发生。


我一直想长发,所以我的头发长了,但一直担心长, 荷尔蒙使我想长发而不会感到羞耻。我找到了一个非常愉快的女理发师,她甚至不问我就以女性风格做头发。我想她只是认为样式适合我。我仍然去找她,她只是把我的头发弄成女人味。她只知道我是Paul,对Cheryl一无所知。她确实认识我的TS朋友,所以我想她已经将两个和两个放在一起了。在和她聊天时,她总是问“你的伴侣怎么样?”, 我认为她认为我是同性恋,因为经常礼貌地问“你的男朋友怎么样?”我不是同性恋。 


有一天,我在购物时结帐,意识到我需要一些替换剃须刀片。他们在柜台后面,不得不被要求。我要求吉列套装指向墙壁,结账处的女士超过了我,超过了女士套装。因此,我说的不是旁边的那个。另一个女人的场景又传给了我。我不得不说“没有男士剃须刀”。直到我回到家,我才意识到自己必须被视为女性,即使我打扮得像男性一样,只是以平常的声音问。


布莱顿的Donatello餐厅发生了另一件事。我坐下来吃饭时,我的男性自我和旁边桌子上的女人借了过来,问我的朋友我是男人还是女人。这个人自己有点奇怪,为了避免受到任何限制,她似乎在某种程度上患有精神残疾。这有点尴尬。


在商店中的许多其他时间,类似的事情也会发生。在百视达(Blockbuster),我问了一个电影片名,助理说“她想要这个片名”。 当人们走出市中心时,经常有做调查的人与我接触,“哦,对不起,夫人,”当我走过去时,他们会说。


对于我的一生,我无法真正弄清楚人们是如何对我的性别犯下这种错误的。毕竟我打扮得像个男人,走路像个男人,听起来像个男人。也许我自己对自己的看法确实非常错误。在我的一生中,我认为我不可能打扮成一个女人并在公众场合露面,而在这里,我在公众场合四处奔走,不做任何打扮成男性的女人,被称为夫人。尽管我的密友告诉我我看起来像少女,但我自己没有看到它,但我的脸部表情看起来还是一样。我只是觉得我看起来更健康。


因此,对我发生的一切感到高兴吗?你知道我不确定我是怎么做的。有一种感觉,任何人看着我,见到一个女性一定是瞎子。但是我确实承认,整个想法引起了嗡嗡声和乐趣。我的结论是,初次见到您的人对男性或女性的看法要多于衣服和化妆品。 


如果我研究自己的身体,那就是我喜欢的女性。今天的性活动比以前更加愉快,也许更像女性。我不需要勃起,我喜欢我的小乳房和乳头。我目前不服用激素,因为我需要了解我想服用多远。 


下定决心对自己的生活非常困难。读者的任何帮助将不胜感激。


无论如何,这是我正常的日常男性形象。昨天在花园里摄。我从小就第一次堆雪人。 那我看起来有趣又奇怪吗?


如果您想在今晚看些东西,请继续 特兰妮莎 看电影。




谢丽尔